jueves, 31 de octubre de 2013

Matemáticas para halloween...





jueves, 27 de junio de 2013

Cómo mentir en estadística...

Hoy es el aniversario del fallecimiento de Darrell Huff. Esta entrada le sirva de homenaje...

Su obra más famosa, "Cómo mentir con estadística", fue un auténtico bestseller. Cuánto lo habrán utilizado en política...



Os dejo algunas de sus mejores frases...


  • La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal.
  • El no tener hijos es hereditario; si tus padres no tuvieron ninguno, lo más probable es que tu tampoco los tengas. 
  • En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo.
  • La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Por lo tanto, cuanto mas rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente.
  • El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por lo tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto y de lo anterior, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.
  • La probabilidad de que en un avión haya una bomba es de un una entre mil y la de que haya dos, es una entre cien mil. Consejo: Viaja siempre con una bomba a cuestas.



miércoles, 15 de mayo de 2013

Séptimo método para la caza de leones: Método topológico

EL MÉTODO TOPOLÓGICO

Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo. Cuando lo devolvamos al espacio tridimensional estará indefenso.

Al igual que una taza, un león puede transformarse en toro


Hacemos un nudo en el león-donut


CONSEGUIDO!!!



martes, 7 de mayo de 2013

Sexto método para la caza de leones: Método de Peano


MÉTODO DE PEANO
Construya mediante procedimientos normales una curva continua que pase por cada punto del desierto. Ha sido señalado (por Hilbert) que es posible atravesar tal curva en un espacio de tiempo arbitrariamente pequeño. Atravesamos la curva en un tiempo menor que el que necesita el león para desplazarse una distancia equivalente a su propia longitud armados con una lanza.


CONSEGUIDO!

viernes, 3 de mayo de 2013

Quinto método para la caza de leones: Geometría proyectiva


EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA:

Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula.

El desierto visto como una superficie plana



CONSEGUIDO!


miércoles, 1 de mayo de 2013

Primer aniversario del blog!

Para celebrar el primer aniversario de mi blog... ahí va el primer chiste!

Aquí tenemos a x tendiendo a infinito... se le van a acabar las pinzas!



Muchas gracias a todos los lectores. No me esperaba 8.000 visitas en un año. Espero poder seguir regalando entretenimiento matemático muchos años más. Gracias!

domingo, 28 de abril de 2013

Cuarto método para cazar leones: Mediante teoría de juegos


MÉTODO DE LA TEORÍA DE JUEGOS

La caza mayor (big game en inglés) es un gran juego, luego en particular es un juego. Entonces, según el Teorema de von Neumann existe una estrategia óptima para él. Sígala.

Jugamos con el león...


León pierde!


CONSEGUIDO!

viernes, 26 de abril de 2013

Tercer método para la caza de leones: Método axiomático

MÉTODO AXIOMÁTICO O DE HILBERT:

Ponemos una jaula cerrada en un punto dado del desierto. Entonces introducimos el siguiente sistema lógico.
Axioma I: El conjunto de los leones en el desierto del Sáhara es no vacío.

Axioma II: Si hay un león en el desierto del Sáhara, entonces hay un león en la jaula.

Regla de inferencia: Si p es un teorema, y “p implica q” es un teorema, entonces q es un teorema.

Teorema I: Hay un león en la jaula.

CONSEGUIDO!

jueves, 25 de abril de 2013

Segundo método para la caza de leones: convergiendo al león

EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA:

La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.



CONSEGUIDO!



Observación: Conviene acercarse centrándose más en el león que en la sucesión de puntos.



miércoles, 24 de abril de 2013

Primer método para la caza de leones: Por inversión

EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN:

Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula.



CONSEGUIDO!


miércoles, 3 de abril de 2013

¿Qué es el álgebra?

MINGOTE



- I guess you will not mind the women, according to the professor of Zaragoza, we're not equipped for algebra.
- What is algebra?


En homenaje a Antonio Mingote, en el primer aniversario de su fallecimiento.


martes, 26 de marzo de 2013

Definición de matemático de Erdös


"Un matemático es un artilugio que transforma café en teoremas"

- Paul Erdös



"A matematician is a gadgat that turns coffee into theorems"

- Paul Erdös



Debemos saber vernos con humor. Entrada en recuerdo de Paul Erdös, por el centenario de su nacimiento.

viernes, 15 de febrero de 2013

Vacas matemáticas



Las vacas han estado vinculadas a las matemáticas desde la época griega... de ahí que μ-jan...

Por cierto... ¿Sabéis cómo calcularían su volumen...?
  • Ingeniero: Metemos la vaca dentro de un gran cubo de agua y la diferencia de volumen es el volumen de la vaca.
  • Matemático: Parametrizamos la superficie de la vaca y calculamos el volumen mediante una integral triple.
  • Físico: Supongamos una vaca esférica en el vacío...

jueves, 14 de febrero de 2013

El romance de la derivada y el arcotangente.





Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas...

En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor...

Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces, empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorosos del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a un tropel de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades... 

En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión.

Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potenciales de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollables tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. 

Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fué en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: "¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerías, ha quedado monísimo". A ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. 

El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron a espacio euclideo. Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices! 

- "¿No sientes calor?" Dijo ella. 
- "Yo sí, ¿y tú?". 
- "Yo también.". 
- "Ponte en forma canónica. Estarás más cómoda.". 

Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales... 

- "¿Qué haces? Me da vergüenza...." dijo ella. 
- "Te amo, ¡yo estoy inverso por ti....!". 
- "Déjame besarte la ordenada en el origen....¡No seas cruel!.....¡ven!.". 
- "Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos al infinito.". 

Él le acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. 

Al cabo de algún tiempo, la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saliéndole los colores "voy a ser primitiva de otra función". Él la respondió: "podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando". "Eso es que ya no me quieres". "No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mi". 

La boda se preparó en un tiempo diferencial de "t", para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de "Satung" y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S.Monseñor Ricatti. 

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

miércoles, 13 de febrero de 2013

Frecuencia amatoria...

¿Cada cuánto hacen el amor...



...un ecologista?

De uvas a peras.


... un atleta olímpico?

Cada cuatro años.


... un matemático?

CADA DOS POR TRES!!!

sábado, 12 de enero de 2013

Fibonazis

HUMOR NEGRO-MATEMÁTICO




Lo he encontrado en tantos sitios de internet, que no sé qué página debo referenciar. Felicitaciones al autor por su originalidad.

martes, 8 de enero de 2013

Chistes estadísticos... segunda parte


Chistes rápidos...


Una de cada dos personas... son la mitad. (Les luthiers)


http://egkafati.bligoo.com

El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia.

En un partido de béisbol, el equipo que pierde es casi siempre el que mas pitchers ha usado. Por lo tanto, los managers no deberían cambiar al pitcher por muy cansado que pueda estar.


La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilómetro cuadrado.


Masticar chicle evita la artritis. Sí, de verdad; a ver cuando has visto un viejecito artrítico comiendo chicle.

Los hombres casados viven más que los solteros… no obstante, los casados desean morir antes.

El 30% de los accidentes de tráfico ocurren cuando el conductor está borrracho. Por lo tanto, el 70% de las veces se producen cuando está sobrio. La conclusión es clara: es más seguro conducir borracho.

Aquí tienes el link a la primera parte del humor estadístico.

viernes, 4 de enero de 2013

Los exploradores perdidos...



Tres hombres vuelan en globo... 

De pronto, ven que se han perdido en un cañón... Uno de ellos dice: “Tengo una idea. Podemos gritar pidiendo auxilio y el eco llevará lejos nuestras voces”.

Dicho y hecho, grita fuertamente: “Hola; ¿dónde estamos?” varias veces.

Diez minutos después, les llega una voz: “Hola, están perdidos”.


Uno de los hombres dice: “Éste es sin duda un matemático”.


Extrañado, uno de los otros hombres pregunta: “¿Cómo lo sabes?”


“Por tres razones. 
  1. Tardó mucho en responder. 
  2. Tenía toda la razón. .
  3. Su respuesta fue totalmente inútil."